Un belge et un français sont dans à la plage à la fin de la matinée le français a deja dragué toutes les filles et le belge lui demande comment il a fait l'autre lui repond :
- C'est simple, mets une patate dans ton maillot de bain et tu vas les draguer.
Le lendemin le belge suis les instructions de son ami mais à la fin de la journée, il n'a dragué personne et lui demande pourquoi, le français lui dit :
- MAIS FAUT PAS LA METTRE DERRIERE LA PATATE MAIS DEVANT!

Un belge entre dans un grand café à Bruxelles. Il se pointe au bar et passe sa commande.
- Patron, sers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron écarquille les yeux. Il y a au moins cinquante personnes dans la salle ! Néanmoins il fait servir la tournée.
Le Belge prend sa gueuze et fait cul-sec.
- Patron ressers donc une gueuze pour toi, une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Re cul-sec.
Le gazier refait le coup de la tournée générale cinq ou six fois.
Au moment de payer, il n'a pas un rond sur lui!
Le patron en colère fait le tour du bar, lui colle une raclée à un point que l'autre se retrouve à l'hosto dans un bain de plâtre pendant six mois.
En sortant de l'hôpital la première chose qu'il fait est de retourner dans le café.
Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron sers donc une gueuze pour moi et une gueuze pour tous ceux qui sont derrière.
Le patron le regarde droit dans les yeux et lui demande d'un air féroce :
- Et moi donc, je ne bois pas ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand tu as bu.

Pourquoi les Belges vont-ils à l'église avec des boules Quilès ? Parce que Jésus Christ.

Un mari Belge arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. "Espèce de gros porc ! C'est la serviette pour les mains !"

Ce sont les belges qui ont inventé les toilettes à la turque. Les turcs ont simplement ajouté le trou...

À quoi on reconnaît un belge qui joue à la pétanque ?
- C'est le seul qui essaie de faire une tête.

Que fait un chirurgien belge qui a égaré son briquet ? Il opère tous les patients qui se plaignent de brûlures d'estomac

Pourquoi les Belges ne jouent plus au water-polo? Parce qu'ils ont noyé tous les chevaux !

Pourquoi les belges vont au MC DO ? Pour avoir la frite !

Une maman belge installe son garçon dans une voiture d'un manège. Et elle lui dit :
- Surtout, mon chéri, ne va pas trop vite

Un belge dit a un autre:
-J'ai une idée pour gagner de l'argent: je vais vendre des bières en plein désert.
-Mais tu n'auras pratiquement pas de clients!
-Peut-etre... mais qu'est-ce qu'ils auront soif!

Un avion qui survolait la Belgique lance un appel de détresse:
- Allo! La tour de contrôle? SOS... J'ai un moteeur en panne, un réacteur en feu et un train d'aterrissage bloqué... Quelles sont vos instructions?
Quelques secondes passent...
- Allo! Ici la tour de contrôle... Répétez après moi: Notres père, qui êtes aux cieux...

La tour de contrôle de l'aéroport de Roissy appelle le 747 d'une compagnie Belge qui fait Bruxelles-Paris et demande au commandant de bord :
- Quelle est votre position ?
Et l'autre répond :
- Je suis assis à l'avant sur le siège de gauche...