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Pourquoi les belges n'utilisent
plus de vizirettes ???
Parce qu'ils n'arrivent pas a mettre tout le linge dedans
!
C'est deux Belges qui se promènent
dans la rue, et la femme du Belge dit:
- Ho, chérie! Tu crois que c'est une merde qui a parre-terre?
Le marie:
- Ho, ça je ne sais pas!
Alors la femme elle goûte et l'homme y goûte aussi.
La femme:
- Je ne sais pas si c'est une merde une fois.
Le marie va voir un monsieur pour lui demander si c'est bien
une merde et le monsieur lui dit:
- Bien sur que c'est une merde.
Et la femme dit derrière :
- Ho ! t'as vu chérie quand je pense qu'on a failli
marcher dedans !
Mais comme il s'est perdu,
il appelle la secrétaire du businessman avec qui il
a rendez-vous :
- Est-ce que vous pouvez m'aider, je crois que je suis perdu
!
- Certainement Monsieur, où vous trouvez-vous ?
- Je suis à l'angle de la rue "Walk" et "Don't
Walk"
Que faire quand un belge vous
lance une grenade ?
- La dégoupiller et lui relancer.
Qu'est-ce qui est marqué
en haut des échelles belges ?
- STOP !!!
Pourquoi les belges emportent-ils
un fusil aux toilettes ?
Pour chasser les mauvaises odeurs
C'est l'histoire de deux camioneurs;
un belges qui est devant et un français qui le suit.
Aprés quelques temps, le camioneur belge s'arrete devant
un tunnel, le français étonné descends
lui parler :
- Pourquoi tu t'arretes ? il y a un probleme ?
- Oui, lui repond le belge, le tunnel mesure 3m 20 et mon
camion 3m40 !!
- Il y a qu' une seule solution; tu dégonfles tes pneus
et puis comme ça tu pourras passer !
Le français remonte dans son camion, le double et passe
sous le tunnel.
A ce moment là, le belge s'exclame:
- Mais qui sont cons ces français; c'est pas d'en bas
que sa bloque c'est d'en haut !!!!!!!!!!!!!!!!!
Pourquoi en Belgique faut-il
trois pompiers pour conduire un camion d'incendie ?
Le 1er conduit
Le 2ème se met à la fenêtre et dit : "pin-pon
!"
Le 3ème passe sa tête au toit ouvrant et dit
: "bleu-bleu-bleu"
L'histoire se passe à
Bruxelles, dans un restaurant. Trois japonais discutent avec
un améraicain, un allemand et un belge. La conversation
tourne autour des questions économiques. Très
vite, le ton monte.
L'améraicain se lève et s'adresse au premier
japonais:
- Hi, Boy ! Je vais te shower comment on traite les affaires
chez nous, à Houston, Texas ! Follow me dans la street
et je vais te casser la gueule !
Les deux hommes sortent. Quelqu'un instant après, l'améraicain
rentre avec le visage couvert de bleus. Le japonais suit en
rajustant sa cravate et dit:
- C'est truc japonnais. Karatéka !
L'allemand se lève à son tour et invective le
second japonais:
- Nous aFons les moyens Te Fous faire changer d'aFis ! SuiFez-moi
dans la rue, je Fais Fous faire Foir !
Les deux hommes sortent à leur tour. Quelques minutes
s'écoulent et l'allemand revient avec la tête
démontée. Le japon revient aussi en rajustant
son costume et dit:
- C'est truc japonais. Judoka !
Vient le tour du belge qui n'en peu plus de ces chinoiseries.
Il menace le troisième japonais:
- Allez, Fieu ! Arrête, une fois ! Viens dehors et tu
va voir comment je vais t'arranger, une fois !
Les deux hommes s'éclipsent. Trente secondes plus tard,
le japonais rentre avec le tronche délabrée,
couvert de sang. Le belge suit et dit en souriant:
- C'est aussi truc japonais. Cric de ma Toyota !
Un Belge dit à un de
ses amis :
- Dans un avion air France hier, j’étais assis
à côté d’un dame qui avait un petit
bébé. L’hôtesse est venu et a dit
à la mère :
- Madame votre bébé est mouillé je vais
vous le changer.
- Quand elle l’a ramené je n’ai rien dit
mais j’ai bien vu que c’était le même
!
Deux belges s'enivrent:
- Il faut que j'arrête de boire de la bière,
je vois tout en double! dit l'un d'eux. L'autre tire un billet
de 5 euros de sa poche et dit:
- Tiens, je te rends les deux billets de 5 euros que je te
dois.
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