C'est deux belges qui veulent s'évader d'une prison. L'un dit à l'autre :
- J'ai un plan : Je vais allumer une torche électrique et éclairer le sommet du mur, et toi tu grimpes sur le faisceau lumineux !
- Tu me prends pour un con ? Je te connais : tu vas éteindre quand je serai au milieu !

Fait divers : Un belge s'est blessé en ramassant des feuilles : Il est tombé de l'arbre

C'est un belge qui se plaint auprès de l'organisateur du safari sauvage :
- Ecoutez, c'est scandaleux ! Je me suis perdu, et vous nous aviez promis qu'il suffisait de tirer trois coups en l'air pour que vous nous envoyez du secours !
- Excusez nous monsieur, Nous n'avons rien entendu. Enfin tout va bien : Vous êtes ici Oui ben vous ne me reverrez plus ! ... et il lui lança son arc et ses dernières flèches dans la gueule

C'est un couple de belges qui n'arrive pas à avoir d'enfant. La femme à une toison vraiment abondante, et le médecin conclut :

- Je pense que l'excès de poils pubiens n'est pas étranger à votre problème. Je vais vous raser Et il joint le geste à la parole. Les derniers poils pubiens partis, une jolie chatte toute imberbe apparaît, et le mari s'exclame : De Dieu ! T'avais aussi un trou là !

Pourquoi les Belges emportent-ils toujours une portière de voiture avec eux quand ils vont dans le désert ? Pour ouvrir la fenêtre quand ils ont trop chaud !

Comment reconnaît-on un belge dans une partouze ? c'est le seul qui baise sa femme !!!

Pourquoi les pompiers belges se trimbalent toujours avec une baignoire sur le toit du camion ? C'est pour mettre la sirêne dedans !

C'est l'histoire d'un belge qui veut monter le mont vantout, un paysan le voit monter en arrière, il lui demande : pourquoi montez-vous le mont Vantout en arrière ? le belge lui repond, c'est parce qu'on m'a dit qu'il n'y avait pas de place pour faire demi-tour. Deux heures plus tard le paysan voit le belge descendre le mont en arrière, le paysan demande : Pourquoi descendez-vous en arrière le belge répondit : on m'avait menti, il y avait de la place pour faire demi-tour.

Pourquoi les belges se mettent au bord de la fenêtre quand il y a des eclairs ?
C'est pour être sur la photo !

Pourquoi y a-t-il des tas de merde devant les magasins belges ?
Parce qu'il y a écrit "POUSSEZ FORT"

Une pute accroche un belge dans la rue, et lui demande : Combien tu me donnerais ? le belge répond : entre 20 et 22 ans.

Que fait une mère belge pour donner un bain à son bébé quand l'eau est trop chaude? Elle met des gants en plastique.

Pourquoi, dans une piscine, les Belqes ne nagent pas au bord ? Parce qu'ils sont un peu con sur les bords !

Comment reconnaît-on un bébé belge dans une crèche? C'est le seul qui a une frite en peluche.

Pourquoi les Belges aiment-ils les vielles maisons? Par ce qu'elles s'éffrites!

Pourquoi les belges courent-ils autour des écoles ? Ils poursuivent leurs études.

Pourquoi les belges enterrent-ils leurs morts le cul à l'air?
- Pour faire des garages à vélos.