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Une blague de Mister comique
Dans l'année 2004,
Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de
la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée
et je dois agir. Construis une arche et rassemble un couple
de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains.
Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant
40 jours et 40 nuits.
Six mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé
balayant sa cour, mais aucune arche.
- Noé, gronda t-il, Je vais bientôt envoyer la
pluie, où est l'arche?
- Pardonne moi mon Dieu, implora Noé mais les temps
ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire
pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs
mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme
pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis
en association parce que je violais les règles du lotissement
en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer
la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir
un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire
sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre
à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu
beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche,
ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre
problème. Les associations pour la protection de l'environnement
se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres,
sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat
de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en
danger.
J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois
servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples
de différentes espèces animales, la SPA, le
WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous
prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre
leur gré
dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant
ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement
durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour
l'environnement de ce fameux déluge.
Dans le même temps je me débattais avec l'Administration
sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans
la construction de l'arche. Je les avais embauchés
car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres
fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des
travailleurs hautement qualifiés dans la construction
d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs,
prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement,
suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je
voulais faire passer les frontières à des espèces
reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas
si 10 ans auraient suffit à la construction de cette
arche.
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique
arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit
- Tu ne vas pas détruire le monde ?
- Pas la peine, répondit Dieu, l' Administration s'en
charge.
Marthe et Roger sont à
la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant pour occuper
le reste de leur grande maison, ils se sont décidés
à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire.
Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors
que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
La première personne qui s'est présentée
suite à leur petite-annonce est une très jolie
jeune fille.
Elle explique aux deux retraités qu'elle est top model
débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans
la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent,
mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent
qu'un tout petit loyer.
Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille,
c'est elle que les retraités choisissent. Une chose
cependant l'ennuie: il n'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.
Marthe lui répond alors:
- Ce n'est pas grâve. Il y a une baignoire dans la remise.
Roger va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez
prendre votre bain devant la cheminée.
Alors la locataire demande :
- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon
bain quand je rentre du travail?
Mais Marthe lui répond :
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de
problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer
à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe
prépare le bain en faisant chauffer de l'eau. La jeune
fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille
devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top
model a un pubis complètement glabre!
La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui
explique tout de suite qu'étant données les
séances de pose pour les maillots de bains, il est
préférable qu'elle soit complétement
épilée.
Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle
a vu. Mais Roger ne la croit pas.
Alors Marthe lui dit:
- Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain,
je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras
voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le
bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle
pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle
soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe
à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit
vrai.
Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit
tous les deux, Marthe demande à Roger
- Alors, tu me crois maintenant?
Et Roger répond:
- Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais
dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe
à toi ensuite?
Alors Marthe répond:
- C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi
poses-tu la question?
Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
Et Roger:
- Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe
des joueurs de belote, non...
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