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C'est un couple de personnes
âgées. Monsieur est dans la septantaine et Madame
dans la soixantaine. Ils ont rendez-vous chez le médecin
pour savoir si il ne leur serait pas possible d'avoir un enfant.
Au départ, le docteur essaie de les en dissuader, mais
à force d'insister, le médecin se laisse convaincre.
Naturellement, les risques liés à l'âge
font que c'est la conception in vitro qui sera choisie. À
cet effet, le médecin fournit au Monsieur un flacon
qu'il est censé remplir avec du sperme. Ceci dans le
but d'évaluer la qualité de la semence.
Monsieur est donc conduit dans une salle contiguë de
la salle de consultation pour qu'il procède à
une bonne éjaculation. 30 minutes passent, au terme
desquelles le vieux monsieur ouvre la porte et demande à
sa femme de venir le rejoindre. L'attente continue ensuite:
Trois quart d'heure, puis une heure... Finalement, au bout
d'une heure et quart, le vieux monsieur revient dans le bureau
du médecin, en tenant son petit flacon vide, et avec
un air bien embarrassé. Il dit:
- J'ai essayé avec ma main droite pendant une demi-heure,
puis avec ma main gauche pendant une autre demi-heure, sans
y arriver. Ensuite, je l'ai tenu à la base pendant
que ma femme le tirait à l'autre bout des deux mains
pendant encore 15 minutes.
Ma femme a même enlevé son dentier et en a enserré
le bout mais toujours sans succès.
Essayez vous-même, vous verrez bien: Impossible de venir
à bout de ce satané couvercle.
Un homme de 80 ans va chez son
médecin. Ils se mettent à discuter et le vieillard
dit :
- Vous savez, ma femme de 30 ans ... bien elle est enceinte
! j'assure quand même bien pour mon âge, hein
?
Le médecin :
- Ecoutez, je vais vous raconter une histoire. Il était
une fois le plus grand chasseur d'ours du grand nord. Il ne
rate jamais un seul ours. Sauf qu'une fois (il était
presque aveugle) il a oublié ses lunettes et il est
parti à la chasse avec son parapluie. Lorsque soudain
approcha un ours... il tira avec son parapluie et hop ! l'ours
est tombé à terre.
- C'est impossible ! Quelqu'un à du tirer à
sa place.
- C'est ce que j'essaie de vous expliquer.
C'est un retraité de 65
ans, qui fait son marché et qui s'arrête devant
un l'étal d'un petit fermier qui vend des oeufs:
- Y sont-y frais vos oeufs? Qu'y demande le retraité
Le fermier lui répond:
- Ah ben ça pour sûr qu'y sont frais. En tout
cas, y sont toujours plus frais qu'les votres! (Et il part
d'un grand éclat de rire)
Alors le retraité reprend la balle au bond et dit:
- Ça m'étonnerait, parce que les miens étaient
encore au cul d'une poule y a pas une heure
Un vieil explorateur est convié
à une soirée chez la comtesse de Mormoilneux.
Après le dîner, celle-ci lui demande de raconter
une de ses expéditions. Le vieux commence (voix chevrotante)
:
- Je marchais au milieu de la jungle avec mes dix porteurs
depuis plusieurs jours. Tout à coup, les oiseaux et
les singes se sont tus, il s'est fait un grand silence, et
nous avons entendu un rugissement tout près de nous
!
L'assistance, captivée :
- Oooh ! et alors ?
- Alors, nous nous sommes arrêtés. Nous avons
alors vu les buissons s'écarter, dix mètres
devant, et un ÉNORME lion en surgir, l'air affamé
- Oooh ! et alors ?
- Alors il nous a regardés, et s'est léché
les babines ! A ce moment, tous mes porteurs se sont enfuis
en courant, me laissant sans aide et sans guide, seul face
au fauve !
- Aaah ! et alors ?
- Alors, j'avais heureusement gardé mon fusil avec
moi. Je l'ai épaulé, j'ai visé le lion...
et mon fusil s'est enrayé !
- Aaah ! et alors ?
- Alors, j'ai dégainé mon revolver, et j'ai
tiré en direction du lion !
Mais ce putain de revolver s'est lui aussi enrayé !
- Oooh ! et alors ?
- Alors, je n'ai plus eu d'autre choix que de sortir mon Opinel,
et de me préparer à un corps à corps
avec le lion ! Celui-ci s'est alors avancé vers moi
en grondant, et il s'est arrêté à deux
mètres, et il a poussé un énorme rugissement,
comme ça (et le vieux imite le rugissement) : RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF
!!!!!
- HIIII ! ET ALORS ?
- Ben, fait le vieux, penaud, je crois que j'ai chié
dans mon froc !
Un silence gêné s'établit. Fort civile,
la maîtresse de maison tente de rattraper le coup :
- Hum, eh bien, après tout, compte tenu des circonstances
extrêmes, n'est ce pas, c'était peut être
compréhensible que vous vous laissiez aller, non ?
- Non, non, explique le vieux, c'est maintenant, là,
en faisant RRRAAAAAOOOOOUHUMMMMMMMFFFF, que j'ai chié
dans mon froc.
Un vieil homme se meurt dans
son lit. Ses enfants l'entourent et commencent à parler
de l'enterrement. Ils hésitent entre un enterrement
de 1ère, 2ème ou 3ème classe.
Au début, comme ils aiment leur père, ils sont
unanimes pour un enterrement de 1ère classe, mais au
fur et à mesure de la discussion, les porte-monnaie
parlent et on arrive à un enterrement de 3ème
classe, dans la fosse commune.
Le vieux se redresse et se met à gueuler:
- Si vous voulez, je peux aussi y aller à pied !!!
Un vieux est en ménage
avec une jeune minette.
Comme il n'a plus sa vigueur de 20 ans, il se limite à
lui bouffer le cul.
Un matin la nénette se lève pliée en
deux.
- Ben mon salaud, dit-elle, tu m'as tellement bouffé
le cul hier soir que j'ose pas m'asseoir tellement j'ai mal!
- Quand t'aura fini de papoter, répond le vieux, tu
me rendras mon dentier qu'on déjeune...
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