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Dans le grand ouest américain, un soir après
une journée de convoyage d'un troupeau de 5000 bovins,
trois cow-boys sont assis autour du feu de camp. Ce sont tous
les trois de rudes gars qui n'ont jamais eu peur de rien,
sur qui la douleur n'a jamais eu aucune prise. Après
un bon café, ils se mettent à discuter...
Le premier dit:
- L'autre jour, un taureau s'était échappé
de l'enclos. L'animal était en furie. Il a réussi
à blesser 5 gars salement en les écornant et
en les piétinant. Lorsque je suis arrivé, je
l'ai ratrappé à cheval, puis je lui ai sauté
dessus en l'agrippant par ses cornes. Ensuite, ça a
été un jeu d'enfant de le mettre par terre en
lui tordant le cou!
Le second renchérit:
- Ouais, pas mal, mais on a tous déjà fait ça.
Moi, l'autre jour, alors que j'étais en vacances chez
mon beauf en Floride et qu'on était en barque, l'embarcation
s'est retournée. Rapidement, un alligator d'au moins
trois mètres s'est rué sur moi. La bataille
a bien duré 5 minutes sous l'eau, mais finalement j'ai
réussi à lui faire la peau en lui déboitant
la machoire!
Le troisième cow-boy resta silencieux, alors qu'il
remuait les braises avec sa bite.
Il se trouva qu'un jour, George
Bush mourut. par un hasard tout à fait hasardeux, il
arrive au paradis ou il rencontre Saint-Pierre, à l'entrée.
George se trouve fort intrigué par toutes sortes d'horloges
dont le fonctionnement semble bizarre. en dessous de chaque
horloge, un nom d'homme célèbre.
- Dites-moi, Saint-Pierre, à quoi servent ces horloges?
- Ca? elles avancent d'un quart d'heure chaque fois que la
personne fait une connerie.
Tout d'un coup l'horloge personnelle de Chirac fait un bond
d'un quart d'heure. Bush se met à chercher sa propre
horloge. en vain.
- Dites-moi, Saint Pierre, je ne vois pas mon horloge... je
ne comprends pas.
- La tienne, George? elle se trouve dans mon bureau, elle
me sert de ventilateur !
C'est dans une ville dans l'ouest
au temps des pionniers et l'on doit élire un nouveau
shérif alors au saloon les candidats prennent place
et le jury énonce les épreuves :
- Première épreuve : "boire dix litres
de whisky sans tomber par terre "
- Seconde : "tuer un ours d'une balle entre les deux
yeux ",
- Troisième : "violer une vieille femme indienne
";
Les candidats commencent les épreuves, ils boivent
le whisky et s'écroulent tous ivre mort sauf un, il
se précipite alors dans la grotte de l'ours et on entend
des rugissements terrible et il ressort tout saoul et demande
:
- Ou elle est la vieille femme indienne que je lui colle une
balle entre les deux yeux ?
Apprendre le japonais facile
:
- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku
Trois hommes sont dans un ascenseur
: un français, un japonais et un américain.
Le japonais sort tout a coup un téléphone portable
et crâne bien devant les autres. L'américain
veut faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille
d'une calculette. Il frime bien avec. Le français voulant
crâner aussi mais n'ayant rien, pète et dit au
deux autres qui le regardent en rougissant : "C'est rien,
je reçois un fax !"
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